Où Mucius vous offre un cadeau putréfié pour les fêtes… En l’honneur du Zombie-Jesus dont c’est l’anniversaire, voici douze morts-vivants originaux pour (ré)animer vos scénarios !
Ho ho ho ! Voici donc une liste de cadavres exquis pour votre petit Noël… Certains sont simples, classiques, voire éculés, mais personne n’y pense jamais. Utilisez-les à bon escient !
Fausse Horde : Ces morts-vivants n’en sont pas… Il s’agit simplement de cadavres manipulés grâce au sort d’animation d’objet, et non animation des morts ! Ils ont moins d’autonomie, et un magicien doit se trouver dans les parages, mais ils sont tout aussi résistants, plus rapides, et surtout totalement immunisés aux pouvoirs du prêtre !
Végézombi : Cette variante de zombi est immunisée aux pouvoirs de la plupart des prêtres, parce qu’il s’agit de magie druidique… L’épidémie se révèle être une vengeance contre les habitants d’une ville tentaculaire. Le rituel enchante une plante grimpante qui utilise les cadavres comme véhicule pour ses spores, cadavres qui attaquent et contaminent les vivants !
Equipé : Quel nécromancien ne serait pas tenté par des zombis améliorés à peu de frais ? Il lui suffit d’avoir un peu de temps pour se préparer… Habiller les morts d’armures (même vieilles), attacher des pierres et des briques aux mains des zombis, voire même agrafer ou planter des armes dans leurs bras, c’est grandement augmenter leur efficacité au combat !
Surprise : Ce zombi est habité par une colonie de rats ou d’insectes peu farouches… Frapper sur son ventre distendu libère un petit essaim de ces créatures qui, effrayés, attaquent les assaillants par surprise ! Il y a fort à parier que tous les zombis issus d’un même lieu (cimetière, crypte, marécage…) soient infestés de la même manière…
Surprise, bis : Plus classique, ce zombi s’est décomposé dans un lieu humide et propice à certaines bactéries délétères… Il pue atrocement, et quiconque le frappe libère des gaz nocifs qui rendent les gens nauséeux s’ils ratent leur jet de sauvegarde. Pour corser les choses, faites-en des zombis qui transmettent le choléra !
Sec : Ce zombi, idéal pour vos scénarios se déroulant dans une région sèche ou dans un désert, a été momifié par le sable plutôt que décomposé de manière ordinaire. Il est donc sec, dur et friable ! Augmentez les dégâts de ses attaques (qui peuvent même devenir perforantes), mais donnez-lui une vulnérabilité au feu.
Frais : Ce zombi est tout récent. Il vient de décéder et s’est ranimé juste après ! Ses muscles sont intacts, de même que ses organes internes… Il a donc de meilleures caractéristiques physiques, plus de points de vie, et il peut encore crier, attirant ainsi d’autres zombis ! Par ailleurs, il peut encore, de loin, passer pour un “survivant” un peu échevelé et fatigué…
Prototype : Animal ramené d’entre les morts, ce poulet squelettique a été le sujet d’expériences d’un apprenti nécromancien… Il n’a qu’un point de vie, une taille très réduite (TP), mais il est rapide (bonus de classe d’armure) particulièrement pugnace et n’hésitera pas à picorer à mort (un point de vie à la fois) les aventuriers de premier niveau sans méfiance !
Tête connue : Ce zombi est un ancien collègue, ami ou membre de la famille d’un des PJ… Ou en tout cas lui ressemble beaucoup. “Est-ce vraiment lui ? Pourtant, son village est si loin… Mais peut-être qu’il était parti en voyage, ou que…” Dans tous les cas, un jet de Volonté s’impose pour ne par rester figé de surprise, et pour se forcer à frapper la menace !
Furtif : Ce zombi n’a pas de chaussures, et a perdu ses poumons… il est donc presque entièrement silencieux. La nuit, considérez-le comme ayant fait 10 (ou la moyenne) à un test de Furtivité (ou Discrétion), et voyez si les PJ sur leurs gardes le repèrent avant qu’il ne soit sur eux… A faire arriver par derrière lors d’un combat contre d’autres zombis plus “normaux” !
En kit : Ce zombi a des membres qui ne tiennent qu’à un fil… Les frapper une ou deux fois avec une épée ne fera que les trancher d’un coup, après quoi chaque membre reste animé et attaque qui passe à sa portée ! Les intestins peuvent même s’enrouler comme des serpents autour des PJ surpris… Le seul remède est de les broyer, ou de les brûler.
Dr. Hannah : Ce zombi n’est pas très agressif (25% de chances seulement d’attaquer un vivant à portée) car son reste de personnalité le pousse à respecter le serment d’Hippocrate… C’est un ancien médecin, voyez-vous. Il erre le plus souvent dans son cabinet, tentant sans succès de classer les dossiers des patients, butant quelque part entre “Day” et “Wheaton”…
Et voilà…
Joyeux Noël à tous !
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